|
[04 Mar 2008|03:27am] |
Вот и снова.
Снова адреса, переклички. Снова весенняя капель и "как ты где ты", и опять бегом, и опять слабее, чем думала. Намного слабее. И снова учусь дышать чере соломинку.
Я уже не мучаю себя размышлениями двухдневной давности о том, как же я не смогла держаться на поверхности рядом с тобой. Уже не виню ни себя, ни тебя, ни его. Дело не в том, что удалось обмануть себя. Если бы. Просто этими мыслями я себя не удержу, они меня топят больше, чем расспросы о новостях через каждые десять минут.
Я живу и стараюсь чаще дышать, беречь силы, следить за движениями. Я объяснила себе каждое действие, мне надоело безответственно сучить руками и ногами. Но монотонных механических движений не выходит. И не выйдет.
Что дальше - я не думаю. Я хочу знать, что больше никогда в жизни мне не придется пережить все то, что я пережила недавно.
|
|
| Греть руки о чашку - правильная практика |
[02 Jan 2008|08:28pm] |
Завернуть тебя в теплое и прекратить потуги твоего шкодливого ума придумать пиздец.
Именно об этом я в последнее время и думаю.
Одновременно с этим я пытаюсь преостановить процесс создания пиздеца моим шкодливым умом.
Путаться все мы мостаки. Иначе откуда столько мостов?
У каждого из нас в дыре в груди сидит по чеширскому коту. Они улыбаются и подбрасывают загадки. Твой - мне, мой - тебе. Так мы и живем. Нам самим же эти коты не видны. Отсилы - улыбки их иногда нас греют. Обнадеживающе.
Мы любим резко дергаться и шуметь. И потом тут же прикладывать пальцы к губам: "Шшшшшш, тихотихотихотихо...", и сами такие многомудрые, куда там нашим бабушкам и дедушкам наверху.
Ну откуда в нас эта блажь, а?
Ну что мне сказать еще? Говорить-то вообще нужно? Я знаю, что ума в моих росказнях нету, сказочничать не имею таланта, мечты не мечтаю, люблю как умею.
Такое - надо?
|
|
| Весь день |
[29 Dec 2007|09:36pm] |
Город сегодня был странный, неновогодний, но так даже лучше, на самом деле.
Все какое-то тихое, неяркое, немного загадочное, уходящее корнями во мрак.
Меня раздражает тяжелая синяя подсветка, модная сейчас. Почему желтые фонари вышли из моды?
Хочу посидеть с тобой в желтом свете какой-нибудь кофейни-жральни. Мы оба всегда любили находить уютные щели. Вот и сейчас посмотрела свозь витрину полупустого кафе - и тоже захотелось. Бывает же. И побродить по опустевшим улицам, пока покой не начнет прихватывать совсем уж холодной лапой. И после снова греться. Вместе.
Сотни мыслей и желаний, вереницы планов, надежд. По правде сказать, мне не верится во все это - я же не умею верить в несбывшееся еще, у меня каждый день - последний. Из нас двоих ты, адепт точных наук, больший мечтатель и вершитель, чем я. Ты просто прости меня за то, что я никогда ни во что не верю. Я и в Бога-то поверила после того как он мне доказал, что существует :) мне не менее хорошо от того, что ты рядом, ты со мной или ты во мне, вне зависимости от того, ждет ли нас что-то за горизонтом завтрашнего дня.
Я буду писать о другом. Мне тоже копаться в себе уже поднадоело. Снаружи более интересно. А сказки про свои куски жизни я перестану тебе подкладывать в разговорах. Буду выписывать их сюда и забывать их здесь надолго. Наверное, как-то так.
|
|
| Ты думаешь, я сплю? |
[25 Dec 2007|04:19am] |
Я читала ваш виртуал, естественно. До этого я спала себе тихонько в ванне.
Я читала и думала о том, что есть вещи, которых я никогда не пойму.
Возможно, я зря вырываю себе по волосинке каждый раз, когда делаю вдох, и снимаю скальп по частям каждый раз, когда мне кажется, что я не права. Возможно, нельзя вот так постоянно практиковаться в иглоукалывании на себе самой, но я правда многого не пойму. И мне почему-то кажется, что это - хорошо.
Зато я умею подвиги, когда позволяю себе развязать ручки на пару минут. И как же хреново, что я сейчас и вправду сама, насильно связываю себе руки. Я не знаю, зачем и по какой конкретной причине, но ты сказал, что понимаешь меня, а это - очень серьезное заявление, так сам знаешь, до чего докатиться можно :)
Я каждый раз радуюсь, что ты тут, совсем рядом живешь. Этой новости уже не первый месяц, а я украдкой все-таки смериваю внутренним взором расстояние от тебя до меня - и, погладив тебя тихонечко, возвращаюсь домой. Я бы давно уже задохнулась в своих четырех стенах без этих прогулок. А ночами у меня под закрытыми веками и между сведенными бедрами происходит отчаянный секс. Но при этом наедине с тобой чувствую себя целочкой, которая не то что не знает, как взяться за половой хуй (простите), так еще и не уверена в том, что секс - это действительно когда мальчик частично входит в девочку (неужели это вообще возможно, о, боги!!!). Все мои мужчины "до" оказываются не при делах: администратор сказал, что не было тут никаких - и баста.
Ну не смешна ли я со всем этим комплектом чувств в одном аквариуме? Смешна, конечно. Как и ты, забежавший на пять минут, чтобы просто подержать меня в руках. Оба до коликов смешные. Мне это нравится так, что при всех моих ежедневных процедурах съема скальпа с себя, я все равно наслаждаюсь каждым глотком воздуха из твоих губ, даже если я не сумела или не смогла его поймать теплым. Я ловлю его на излете, до меня долетает, ты же знаешь.
|
|
| А потом я сразу усну спокойной, хотя |
[16 Dec 2007|02:08am] |
Я ведь знаю все, от и до.
Я проснулась посреди ночи и мерзну, мерзну.
Я знаю только одно, оно давно прокралось под кожу: хочу тебя рядом.
Спрятать бесценное от чужих глаз, найти в своей одежде любимый запах, держать связь.
Это смешная вещь: полюбив, целовать своему мужчине руки. И в глаза, в глаза глядеть, а потом кошкой вытирать о большое тело любимого с себя страхи. Пропитаться теплом, закопаться в ладони и кричать полушпотом: "Держи, держи меня!"
Иногда, мне кажется, я не знаю, что такое секс, запах моря, покой. Мне иногда кажется, что все это было где-то не здесь. Я все мечусь, хотя никуда не прихожу, а душа моя говорит:"постой, давай ляжем на воду ненадолго?"... Какая вода, душенька, тут же галопом сто верст до колодца! А она свое. Да еще настойчиво так! Может, она все видит как-то иначе, не то, что вижу я? Борьба эта бестолковая, суета наносная, холод из всех щелей, провода под ногами, десятки чужих и несколько близких людей, все эти выборы главного по кухне... Может, нету этого всего? А если и есть, то, может, все это давно уже затоплено по самую макушку живой водой, а я все колодец ищу?
Господи, как же я хочу просто тишины на час. Чтобы отдать его себе, целующей тебя...
|
|
| Ткань моей маленькой жизни. |
[11 Dec 2007|03:20pm] |
Утро.
Пока подгружаются все мои установки и приложения, пока открываются глаза, пока я вспоминаю как дышать надо, пока я нащупываю руки и ноги, обнаруживаю во рту язык, вспоминаю, что живу я на этой планете, а рядом со мной валяется и щекочет мне подмышку мой сын, одновременно с этим я чувствую, как срабатывает еще одно подключение.
Я знаю, что он там, знаю, что он открыл уже глаза и шурует на работу в толпе людей. Знаю, если спит. Чувствую. И знаю, когда смотрит на меня. Своим, внутренним взглядом. Мы потихоньку подглядываем друг за дружкой, пока наши знакомцы разглядывают стенки.
Лениво делаю свои дела и греюсь.
Иногда меня бъет током то с одной стороны моей жизни, то с другой, но я все-таки на то и я, чтобы после разряда удивленно таращиться - больше ничего я не умею.
А потом босяком шлепаю в ванну, мельком гляжу на себя в зеркало, понимаю, что вот это - его любимое. Что каждую клеточку этого тела - любят. И щекотно сразу. И бреду за тапочками.
|
|
| Важно |
[27 Apr 2007|07:24pm] |
Сообщений о митинге инвалидов и родителей детей-инвалидовв прессе нет.
ПОСМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО. Это галлюцинация, этих людей не было и нет.
ПОЧИТАЙТЕ Эта женщина врет, потому что этого никогда не было. Об этом никто не узнает.
Или все-таки узнает? Ведь это - в наших силах...
|
|
| Ненавижу такие моменты |
[01 Apr 2007|09:57pm] |
Что вы делаете. когда отчаянно чего-то не хотите? И отказаться не можете. Можете, но... Не уверены, что это правильно.
Считаю секунды. будет взрыв. Будет. Будет только хуже. Сильно хуже.
Есть люди, которые создают напряжение. Есть люди, которые напрягаются от кого угодно. Мне не нравятся частые визиты и напрашивания в друзья, в близкие люди. Не нравится постоянное присутствие кого-то в моей жизни. Будь моя воля, вокруг меня был бы вакуум. Стекло. И только потом - весь мир, все остальное, все остальные. Так проще гореть. Проверено на примере лампочки.
Вот сейчас откроется дверь и начнется кошмар. И мне будет тягостно, горестно, но я буду играть. Потому что это может быть временный порыв, потому что я не знаю, что почувствую потом.
Иногда мне хочется по-детски закрыть глаза и прошептать доброму Богу: "Господи, когда они все умрут?.."
|
|
| Томное. |
[08 Sep 2006|01:02am] |
| [ |
mood |
| |
 tired |
] |
Женская усталость - странное явление. Когда я сильно утомлена, я чувствую себя странно возбужденной. Может, поэтому длительные нагрузки не вызывают во мне тех разрушительных последствий, которые так рьяно описывают женщины после двадцати. Когда я утомлена, то, не стесняясь посторонних, могу позволить себе потягиваться в любых направлениях, доходя до самых невозможных и вольных поз. А, собственно, что можно возразить человеку, честно выполнившему отведенную часть работы? А даже бы и не выполнившему, как возразишь, когда он... нет же, она! вытянулась в струну, после чего внезапно прогнулась в дугу, не покосившись в вашу сторону? Боюсь, не все способны на подвиги. Даже женщины. Это же заразительно...
Для чего люди изобрели эти уродливые домашние костюмы для женщин? Купив себе четыре длинных платья, я больше ни разу не посмотрела в сторону идиотских мягких штанов и бесформенных балахонов с бабочками. Усталость - состояние, достойное культивации.
|
|
| Не впервой. |
[22 Aug 2006|03:33pm] |
Да, да, говори мне, что я красива, умна. Рассказывай, как я талантлива, как я прекрасно тебя понимаю. Пой, пой мне о том, как я вкусно готовлю, как я хороша в постели... Какой я чудесный друг.
Расскажи, объясни мне, что ты - не для меня. Испугайся обязательств, обидь недоревностью и недовниманием...
Давай, расскажи, какая была она... Плачь мне в трубку, спрашивай, зачем она могла это сделать...
Постепенно, какпля за каплей, теряй мою любовь. Трать ее на то, что уже бессмысленно... Сей ее по ветру воспоминаний, сожалений и выяснений...
ты мог бы спросить тех, кто добивалмся и добивается меня... Ты мог бы и сам понять, за что меня можно любить... Ты говоришь об этом каждый раз, когда пытаешься объяснить, почему я - не твоя половинка...
|
|
| Я утомлена... |
[21 Aug 2006|10:55pm] |
Теперь это стало происходить слишком часто...
Я опять поменяла имя, пароль, друзей и адрес. Как будто это что-то изменит. И все же... Не дать себе право на двойное дно... Это вроде капитуляции, не так ли? Я не капитулирую, я отступаю.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
magdallena's journal