urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena Кокон magdallena 2008-03-04T00:41:43Z urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:8324 2008-03-04T00:41:43Z 2008-03-04T00:41:43Z Вот и снова.<br />Снова адреса, переклички. Снова весенняя капель и "как ты где ты", и опять бегом, и опять слабее, чем думала. Намного слабее. И снова учусь дышать чере соломинку.<br /><br />Я уже не мучаю себя размышлениями двухдневной давности о том, как же я не смогла держаться на поверхности рядом с тобой. Уже не виню ни себя, ни тебя, ни его. Дело не в том, что удалось обмануть себя. Если бы. Просто этими мыслями я себя не удержу, они меня топят больше, чем расспросы о новостях через каждые десять минут.<br /><br />Я живу и стараюсь чаще дышать, беречь силы, следить за движениями. Я объяснила себе каждое действие, мне надоело безответственно сучить руками и ногами. Но монотонных механических движений не выходит. И не выйдет.<br /><br />Что дальше - я не думаю. Я хочу знать, что больше никогда в жизни мне не придется пережить все то, что я пережила недавно. urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:8154 2008-01-02T17:46:24Z 2008-01-02T17:47:31Z Завернуть тебя в теплое и прекратить потуги твоего шкодливого ума придумать пиздец.<br />Именно об этом я в последнее время и думаю.<br />Одновременно с этим я пытаюсь преостановить процесс создания пиздеца моим шкодливым умом. <br />Путаться все мы мостаки. Иначе откуда столько мостов?<br /><br />У каждого из нас в дыре в груди сидит по чеширскому коту. Они улыбаются и подбрасывают загадки. Твой - мне, мой - тебе. Так мы и живем. Нам самим же эти коты не видны. Отсилы - улыбки их иногда нас греют. Обнадеживающе.<br /><br />Мы любим резко дергаться и шуметь. И потом тут же прикладывать пальцы к губам: "Шшшшшш, тихотихотихотихо...", и сами такие многомудрые, куда там нашим бабушкам и дедушкам наверху.<br /><br />Ну откуда в нас эта блажь, а?<br />Ну что мне сказать еще? Говорить-то вообще нужно? Я знаю, что ума в моих росказнях нету, сказочничать не имею таланта, мечты не мечтаю, люблю как умею.<br />Такое - надо? urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:7762 2007-12-29T21:29:46Z 2007-12-29T21:29:46Z Город сегодня был странный, неновогодний, но так даже лучше, на самом деле.<br />Все какое-то тихое, неяркое, немного загадочное, уходящее корнями во мрак.<br />Меня раздражает тяжелая синяя подсветка, модная сейчас. Почему желтые фонари вышли из моды? <br />Хочу посидеть с тобой в желтом свете какой-нибудь кофейни-жральни. Мы оба всегда любили находить уютные щели. Вот и сейчас посмотрела свозь витрину полупустого кафе - и тоже захотелось. Бывает же. И побродить по опустевшим улицам, пока покой не начнет прихватывать совсем уж холодной лапой. И после снова греться. Вместе.<br /><br />Сотни мыслей и желаний, вереницы планов, надежд. По правде сказать, мне не верится во все это - я же не умею верить в несбывшееся еще, у меня каждый день - последний. Из нас двоих ты, адепт точных наук, больший мечтатель и вершитель, чем я. Ты просто прости меня за то, что я никогда ни во что не верю. Я и в Бога-то поверила после того как он мне доказал, что существует :) мне не менее хорошо от того, что ты рядом, ты со мной или ты во мне, вне зависимости от того, ждет ли нас что-то за горизонтом завтрашнего дня.<br /><br />Я буду писать о другом. Мне тоже копаться в себе уже поднадоело. Снаружи более интересно. А сказки про свои куски жизни я перестану тебе подкладывать в разговорах. Буду выписывать их сюда и забывать их здесь надолго. Наверное, как-то так. urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:7545 2007-12-25T02:09:23Z 2007-12-25T02:09:23Z Я читала ваш виртуал, естественно. До этого я спала себе тихонько в ванне.<br />Я читала и думала о том, что есть вещи, которых я никогда не пойму.<br />Возможно, я зря вырываю себе по волосинке каждый раз, когда делаю вдох, и снимаю скальп по частям каждый раз, когда мне кажется, что я не права. Возможно, нельзя вот так постоянно практиковаться в иглоукалывании на себе самой, но я правда многого не пойму. И мне почему-то кажется, что это - хорошо.<br /><br />Зато я умею подвиги, когда позволяю себе развязать ручки на пару минут. И как же хреново, что я сейчас и вправду сама, насильно связываю себе руки. Я не знаю, зачем и по какой конкретной причине, но ты сказал, что понимаешь меня, а это - очень серьезное заявление, так сам знаешь, до чего докатиться можно :)<br /><br />Я каждый раз радуюсь, что ты тут, совсем рядом живешь. Этой новости уже не первый месяц, а я украдкой все-таки смериваю внутренним взором расстояние от тебя до меня - и, погладив тебя тихонечко, возвращаюсь домой. Я бы давно уже задохнулась в своих четырех стенах без этих прогулок. А ночами у меня под закрытыми веками и между сведенными бедрами происходит отчаянный секс. Но при этом наедине с тобой чувствую себя целочкой, которая не то что не знает, как взяться за половой хуй (простите), так еще и не уверена в том, что секс - это действительно когда мальчик частично входит в девочку (неужели это вообще возможно, о, боги!!!). Все мои мужчины "до" оказываются не при делах: администратор сказал, что не было тут никаких - и баста.<br /><br />Ну не смешна ли я со всем этим комплектом чувств в одном аквариуме? Смешна, конечно. Как и ты, забежавший на пять минут, чтобы просто подержать меня в руках. Оба до коликов смешные. Мне это нравится так, что при всех моих ежедневных процедурах съема скальпа с себя, я все равно наслаждаюсь каждым глотком воздуха из твоих губ, даже если я не сумела или не смогла его поймать теплым. Я ловлю его на излете, до меня долетает, ты же знаешь. urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:7169 2007-12-15T23:45:52Z 2007-12-15T23:45:52Z Я ведь знаю все, от и до.<br />Я проснулась посреди ночи и мерзну, мерзну.<br />Я знаю только одно, оно давно прокралось под кожу: хочу тебя рядом.<br /><br />Спрятать бесценное от чужих глаз, найти в своей одежде любимый запах, держать связь.<br />Это смешная вещь: полюбив, целовать своему мужчине руки. И в глаза, в глаза глядеть, а потом кошкой вытирать о большое тело любимого с себя страхи. Пропитаться теплом, закопаться в ладони и кричать полушпотом: "Держи, держи меня!"<br />Иногда, мне кажется, я не знаю, что такое секс, запах моря, покой. Мне иногда кажется, что все это было где-то не здесь. Я все мечусь, хотя никуда не прихожу, а душа моя говорит:"постой, давай ляжем на воду ненадолго?"... Какая вода, душенька, тут же галопом сто верст до колодца! А она свое. Да еще настойчиво так! Может, она все видит как-то иначе, не то, что вижу я? Борьба эта бестолковая, суета наносная, холод из всех щелей, провода под ногами, десятки чужих и несколько близких людей, все эти выборы главного по кухне... Может, нету этого всего? А если и есть, то, может, все это давно уже затоплено по самую макушку живой водой, а я все колодец ищу?<br /><br />Господи, как же я хочу просто тишины на час. Чтобы отдать его себе, целующей тебя... urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:6744 2007-12-11T13:19:51Z 2007-12-11T13:27:19Z Утро.<br />Пока подгружаются все мои установки и приложения, пока открываются глаза, пока я вспоминаю как дышать надо, пока я нащупываю руки и ноги, обнаруживаю во рту язык, вспоминаю, что живу я на этой планете, а рядом со мной валяется и щекочет мне подмышку мой сын, одновременно с этим я чувствую, как срабатывает еще одно подключение.<br /><br />Я знаю, что он там, знаю, что он открыл уже глаза и шурует на работу в толпе людей. Знаю, если спит. Чувствую. И знаю, когда смотрит на меня. Своим, внутренним взглядом. Мы потихоньку подглядываем друг за дружкой, пока наши знакомцы разглядывают стенки.<br /><br />Лениво делаю свои дела и греюсь. <br />Иногда меня бъет током то с одной стороны моей жизни, то с другой, но я все-таки на то и я, чтобы после разряда удивленно таращиться - больше ничего я не умею.<br /><br />А потом босяком шлепаю в ванну, мельком гляжу на себя в зеркало, понимаю, что вот это - его любимое. Что каждую клеточку этого тела - любят. И щекотно сразу. И бреду за тапочками. urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:2076 2007-04-27T15:25:40Z 2007-04-27T15:25:40Z <font color="#ff0000" size="3">Сообщений о митинге инвалидов и родителей детей-инвалидовв прессе нет. </font><br /><a href="http://kirzer.livejournal.com/571820.html" target="_blank">ПОСМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО</a>. Это галлюцинация, этих людей не было и нет.<br /><a href="http://doctor-liza.livejournal.com/107516.html" target="_blank">ПОЧИТАЙТЕ</a> Эта женщина врет, потому что этого никогда не было. Об этом никто не узнает.<br />Или все-таки узнает? Ведь это - в наших силах... urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:1801 2007-04-01T17:57:01Z 2007-04-01T17:57:01Z Что вы делаете. когда отчаянно чего-то не хотите? И отказаться не можете. Можете, но... Не уверены, что это правильно.<br />Считаю секунды. будет взрыв. Будет. Будет только хуже. Сильно хуже.<br />Есть люди, которые создают напряжение. Есть люди, которые напрягаются от кого угодно. Мне не нравятся частые визиты и напрашивания в друзья, в близкие люди. Не нравится постоянное присутствие кого-то в моей жизни. Будь моя воля, вокруг меня был бы вакуум. Стекло. И только потом - весь мир, все остальное, все остальные. Так проще гореть. Проверено на примере лампочки.<br /><br />Вот сейчас откроется дверь и начнется кошмар. И мне будет тягостно, горестно, но я буду играть. Потому что это может быть временный порыв, потому что я не знаю, что почувствую потом. <br /><br />Иногда мне хочется по-детски закрыть глаза и прошептать доброму Богу: "Господи, когда они все умрут?.." urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:792 2006-09-07T21:12:46Z 2006-09-07T21:12:46Z Женская усталость - странное явление. Когда я сильно утомлена, я чувствую себя странно возбужденной. Может, поэтому длительные нагрузки не вызывают во мне тех разрушительных последствий, которые так рьяно описывают женщины после двадцати. Когда я утомлена, то, не стесняясь посторонних, могу позволить себе потягиваться в любых направлениях, доходя до самых невозможных и вольных поз. А, собственно, что можно возразить человеку, честно выполнившему отведенную часть работы? А даже бы и не выполнившему, как возразишь, когда он... нет же, она! вытянулась в струну, после чего внезапно прогнулась в дугу, не покосившись в вашу сторону? Боюсь, не все способны на подвиги. Даже женщины. Это же заразительно...<br />Для чего люди изобрели эти уродливые домашние костюмы для женщин? Купив себе четыре длинных платья, я больше ни разу не посмотрела в сторону идиотских мягких штанов и бесформенных балахонов с бабочками. Усталость - состояние, достойное культивации. urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:765 2006-08-22T11:54:02Z 2006-08-22T11:54:02Z Да, да, говори мне, что я красива, умна. Рассказывай, как я талантлива, как я прекрасно тебя понимаю. Пой, пой мне о том, как я вкусно готовлю, как я хороша в постели... Какой я чудесный друг. <br />Расскажи, объясни мне, что ты - не для меня. Испугайся обязательств, обидь недоревностью и недовниманием...<br />Давай, расскажи, какая была она... Плачь мне в трубку, спрашивай, зачем она могла это сделать...<br />Постепенно, какпля за каплей, теряй мою любовь. Трать ее на то, что уже бессмысленно... Сей ее по ветру воспоминаний, сожалений и выяснений... <br />ты мог бы спросить тех, кто добивалмся и добивается меня... Ты мог бы и сам понять, за что меня можно любить... Ты говоришь об этом каждый раз, когда пытаешься объяснить, почему я - не твоя половинка... urn:lj:livejournal.com:atom1:magdallena:258 2006-08-21T18:58:24Z 2006-08-21T18:58:24Z Теперь это стало происходить слишком часто... <br />Я опять поменяла имя, пароль, друзей и адрес. Как будто это что-то изменит. И все же... Не дать себе право на двойное дно... Это вроде капитуляции, не так ли? Я не капитулирую, я отступаю.